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大部分的熬夜都无关努力,只是低效而已

  大约一年半之前,我得了一场漫长的感冒,整整两周都不见好。

  

  于是去校医院做了血液检查,校医看着我的化验单,说这贫血贫得也太严重了,怀疑我的造血功能有问题,建议去省内最大的医院做一个完整的血液检查。

  

  家人得知这一消息,都吓得不轻。我爸放下手里的工作,拎了一堆补品赶来长沙看我,那架势,就像我正在学校坐月子。隔天清早,在爸爸的陪伴下,我去医院检查,因为是省里最好的血液科,来看病的人多到可怕,从挂号到付费到领试管,各个环节都要排长队,爸爸让我在座位上等他,他胖乎乎的身子就跟着人堆一起挤着。

  

  从后脑勺看到他依稀的白发,我突然感觉自己很不孝,他都年近半百的人了,还要陪着不爱惜身体的我一起折腾。我很清楚,是因为熬夜把自己的身体弄坏了,可这个夜真的非熬不可吗?明明可以白天完成的事情,我非要磨磨蹭蹭堆到深夜去做,实在太不应该。

  

  下午化验结果出来,门诊的专家说我的造血功能没有问题,只是生理性贫血,好好调理身体的话问题不大。从这一天开始,我也几乎不再熬夜了。

  

  是不敢,也是不好意思。不敢是因为怕死,不好意思,是因为愧对父母。

  

  熬夜在大学校园里还挺常见的,写论文的、考前突击的……至于玩游戏的、看剧的和刷手机的,这些充其量只能叫晚睡,连熬夜都算不上。

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  半夜刷一刷微博和朋友圈,经常能看到这样的状态:“复习到3点,眼要瞎了”“这个点还在剪片子,我也是蛮拼的”,还有文艺一点的版本:“你看过凌晨四点的北京吗?”

  

  状态底下自然是一堆的嘉奖和安慰:“你太努力啦,休息一下吧。”“别太拼命,身体最重要哦。”当事者带着“我很努力”的心理认同,继续披着月光,把事做完。

  

  在无数个熬夜的夜晚,我们大概也都是这样被自己感动,觉得自己很不容易吧。可是心中那个正义的小人啊,总是要在我们被自己感动的时候,跳出来骂上一句“你活该”呢。

  

  有时候,我从下午三点开始坐在电脑前,漫无目的地跑神和闲逛,然后,直到晚上十点才敲完文章的第一段话,这期间,我发现我的手机很好玩,我的水杯很好玩,我的桌子、我的头发、跟写作无关的一切,都很好玩。

  

  一般的约稿有一周的准备时间,专栏和常驻就更不用说了,一整个月。这么长的准备时间,我有时间发呆,有时间无所事事,本可以轻松完成的一个个任务,被喜欢拖延的自己变成了截稿日期前的一个个无眠夜晚。

  

  这样的我,不,这样的我有很多,暂且称为“这样的我们”吧,这样的我们,跟上课时睡觉,考前不吃不睡复习的学渣没有两样,而即便是如此不堪的我们,也在希冀着得到“你太努力啦,休息一下吧”之类的嘉奖与安慰,真是太臊得慌了。

  

  这一两年来,我很少熬夜写作,但完稿的数量却比以前要多。我去图书馆写作、去自习室写作,把一个个大任务分成一个个小部分,今天写不完这篇小说,那我就写一个章节,甚至一个场景,一个比喻句。今天没有时间安静地坐下来,那睡前的时候、坐公车的时候,我就在手机里备忘一些小想法,把碎片化的时间利用起来,这些时间,都是我从日常中借来还给睡眠的。

  

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  大部分的熬夜都无关努力,那剩下的小部分呢?

  

  剩下的那小部分很努力在熬夜的人,希望你能有足够的热爱,如果没有,那你或许应该考虑换一份工作,换一种兴趣,因为你的自由和健康,比一切都重要。

卧龙亭